Hay veces que en mi mente rondan los pensamientos ajenos, y un trinar de violines me advierte sombras en la pared, la figura silente de tu piel se acerca y me hace estremecer de una manera insana, me vuelven los pensamientos de tardes lejanas hoy ya no tan mías, me vuelven tus ojos y tu forma irradiante de mirar, hay veces que en mi enajenada mente apareces tu y me doy cuenta del vacío existencial al que caí por esperarte. Se dibujan en mi pared los recuerdos y mi voz quiere cantar, no logro entender hasta cuando te he de esperar mujer que estuviste allí, una vez cuando yo me fui, se van desprendiendo de mis labios un serpenteante sabor que atisba tu nombre y tu figura otra vez vuelve a delatar mi desesperada forma de ser y de existir, me toco el rostro en señal de preocupación y su oxidar forma que tiene el tiempo recurre a mi cuenta los años que perdí esperando ver juntar el ocaso con tu dulce amanecer, el tiempo que perdí parado en el balcón de tus sueños, cuando fosforecía la luna en las noches que tu nunca me regalaste y que yo cargue como la cruz negra de un pecado que yo nunca cometí, como un puerto de nombre huacho que se pone triste cuando llega la tarde, y en la noche tu me miras desde el cielo con tus estrellas que titilan de cien en cien, de mil en mil, y de cada vez que pululo por las mismas calles que felices caminamos muy tomados de los labios, que sombría forma de vivir y que bohémica forma de querer morir en la espera de ese silencio que me dijo que sí.

La palabra temblor me dibuja tu sombra la cual yo abrazo con tanta desesperación y se remece en mi piel como la última noche que me regalaste, cuando tus labios me rosaban y tu cruz de brazos me crucificaba, mientras me retorcía en el dolor que nunca conocí, experimente sin quererlo lo mucho que duelen las caricias y los besos cuando sabes que serán los últimos que brotarán de un idilio pueril y de fantasía, qué tiempos aquellos cuando jugábamos a herirnos sabiéndonos el final, sabiendo que tu cuerpo termina allí donde comienza el mío, que tu alma empieza allí donde termina la mía, sabiendo que tu amor termina allí cuando el mío quiere volar como un ave recién liberada de las cadenas de la ingratitud, que tales tiempos cuando el vacio de la idea se tornaba en el más bello amor tibio y sereno, yo crucificado y tu desesperada conociendo un nuevo mundo, temblando, besando, descubriendo, en mi desnuda forma de hacerte sentir la contemplación de mis promesas de amor, descubriendo las regiones sin formas, sin sabores, sin olores, pero donde quedan ahora esas tardes, esas noches, ahora sin ayer y sin pasos en la arena, tristemente comprendo que hay cosas más profundas que las huellas en el mar, cicatrices sin hondo que me demuestran que fuiste real, mientras yo prefiero imaginar que fuiste un sueno burdo y cruel, metiéndome todos los días en la cabeza que no debo de dormir, por que el viento sopla hoy de tu lado en mi horizonte sin rumbo desde que ya no estás acá.

Pensare que fuiste una nube que paso sin dejar rastro, escondiendo la tormenta que dejaste a tu paso, mientras el alud de tus recuerdos me sofoca en las noches y la brusquedad de tus pasos me señala el camino, contando mi infortunio en bares, en plazas, en parques, en estúpidas formas de elucubrar sabiendo que ya nunca más vendrás, llorando este ser despedazado, esta mitad desconsolada, esta historia incompleta y sin final, pensare que fuiste semilla sin fruto, escondiendo mis fructíferas lágrimas que señalan el cauce de tu olvido, el recodo por el que trasuntan mis pensamientos y aquellas exaltaciones de impía forma de la vida ya sin ti, pensare que fuiste tiempo escondiendo que fuiste mi pasado, escondiendo que fuiste y eres, pensare que eres momento, mientras escondo tus tallos abrazados a mi cuello, torcidos sobre mi alma, y migraban mis anhelos a tus besos y yo otra vez volvía a ser el otoño girador de tu alma, pensare que fuiste rio, mientras escondo tu inmensidad, tu bravía forma de amar y tu beso enorme a mi sol, esconderé tu océano amor que siento y pensaré que eres rio.

Ya no hay mas, al tiempo juzgaré tu olvido y mi testaruda forma de pensarte, al tiempo reprimiré tu niñez y mi desidiosa forma de amarte, quien sabe si te ame tanto, lo único que puedo testiguar en esta tu noche, es que aún te pienso, ya no con el mismo dolor ni con la misma nostalgia, quizás sea el comienzo de mi olvido, pero también quizás seas el principio de un impenetrable sentimiento que no cae con la palabra temblor, que no sufre con la palabra desamor, que no llora con la palabra carrusel, pero que aún le duele el abrazar del mar y de sol…

CASTROMONTE RODRIGUEZ, CARLOS

CARLOS CASTROMONTE RODRIGUEZ

                         He vuelto a cerrar los ojos y dejarme llevar por una promiscua ilusión, manchado del recuerdo galopante del ocaso de mayo donde se quebraron los huesos, donde se quebró una vida, donde despertó otra ya sin fuerzas para vivir, he cerrado los ojos y me he visto tan solo, acompañado de un cigarro que ya me delato la muerte pronta y este dolor de pecho que no hace mas que decirme que estoy vivo esperando a que vengas por mi, a que vengas por mi y me lleves tan lejos, y me lleves a esa primavera y juntos ver el ocaso, juntos ver cuando el mar eleva sus manos al cielo y coge al sol en medio de la brisa veraniega de un puerto llamado huacho, esperando que vengas por mi y me rescates de la indiferencia existencial al que he caído sin saber que tu estabas esperando por mi y yo remecido en tus recuerdos me he acostado con la locura, la puerilidad y la simpleza de una ilusión que mas que pasajera fue para hacerme saber que tu existes y que esperas por mi así como yo espero por ver otro atardecer en tus canciones en tus poemas y en toda la mierda que me llevo a sentirme así, hoy he vuelto a cerrar los ojos y verme tan atrapado en ti, o es que tu te quedaste en mi?, esa interrogante roba mis sueños y me ata al insomnio que trajo el tres de mayo ultimo cuando desesperado y atiborrado de lágrimas despeje de mi vientre las aguas que emanan de un buen gusto por el whisky y probé el sin sabor de unas lagrimas que solo tu presencia o ausencia me hizo reprimir, pero allí estamos aun con los ojos cerrados escuchando parte de mi y volviendo a verme pegado a la luna con guitarra en mano, besando las ultimas lagrimas que ya marcaron su cauce y se pierden en mi pecho cansado y se vuelven a perder en mis azules paredes tatuadas de nombres de promesas de tanta infame pretensión a ser feliz.

Dios sabe que estoy con los ojos cerrados, y que no te estoy viendo como te cambias, dios sabe que no abro los dedos y pretendo verte, como delicadamente te pones el brasier haciendo un gesto apurado pero al mismo tiempo suspirando de cansancio, estoy con los ojos cerrados te lo juro, esperando que me digas un ya y corro hacia ti, te abrazo, te beso, te cojo en mis brazos te subo al cielo, sonríes sonrojas y te lo juro que son rojas, me preguntas si te amo y no te das cuenta que moría por ti, o tal vez muero por ti, pero de repente ya estoy muerto sin ti, pero que peligrosos eran esos tiempos, yo sigo vacio desde ese día por que si te acuerdas bien te decía que un miedo me rondaba cada recodo existencial y tu con tus sabias lecciones de pragmatismo me decías que no había prueba verificable para mis absurdos temores, y de cuando acá lo absurdo se hace realidad, pues bien mejor momento, cuantas pruebas y medios verificables deseas para hacerte saber que no hay primavera en un invierno tan largo, que la lluvia dejo de ser tan dulce, que el sueño dejo de existir y que unos ojos turbados de sombras negras han invadido un sentimiento que sonríe y sonroja al pensar en ti y en tus primaverales momentos que lógicamente no riman con las infernales consecuencias.

Nombres de…!!! No logro recordarlos, pero si cuanto los disfrute, mi tímida forma de cogerme del carrusel para no caerme mientras que tu sonreías y yo sonrojaba, a mi edad cerrar mis ojos mientras el mundo da vueltas y se ríe de mi de una manera enamorada, por que eras mi mundo, o tal vez sigas siendo mi mundo, el mar estaba tan grande que inspiraba miedo los últimos rayos del sol hoy diluyen con mi nombre con tu nombre y con todas esas cositas que un día decidí esconder en los mas profundo de mi alma, y para que veas que mi alma no es tan profunda hoy después de tiempo tuve las ganas de escribir lo que sentía cada mañana al despertar, cada noche al acostarme y sorprenderme de mi mismo cuando decía, buenas noches niña, buenos días niña, a la mierda niña te ame o tal vez te sigo amando, pero en tanta duda una línea de sosiego rescata mis días y le da razón de ser a la sonrisa, esa línea es mi autodepresiva forma de ser de comprender de entenderme y aceptarme como soy, solo un poeta que no aspira mas que robarle letras al pasado y envolverse en el hasta que tu recuerdo deje de ser tan penetrante y sea tal vez una sonrisa mas que solo sonría y ya no sonroja por que maldita sea aun mi vida sigue siendo roja.

CARLOS CASTROMONTE RODRIGUEZ

                         He vuelto a cerrar los ojos y dejarme llevar por una promiscua ilusión, manchado del recuerdo galopante del ocaso de mayo donde se quebraron los huesos, donde se quebró una vida, donde despertó otra ya sin fuerzas para vivir, he cerrado los ojos y me he visto tan solo, acompañado de un cigarro que ya me delato la muerte pronta y este dolor de pecho que no hace mas que decirme que estoy vivo esperando a que vengas por mi, a que vengas por mi y me lleves tan lejos, y me lleves a esa primavera y juntos ver el ocaso, juntos ver cuando el mar eleva sus manos al cielo y coge al sol en medio de la brisa veraniega de un puerto llamado huacho, esperando que vengas por mi y me rescates de la indiferencia existencial al que he caído sin saber que tu estabas esperando por mi y yo remecido en tus recuerdos me he acostado con la locura, la puerilidad y la simpleza de una ilusión que mas que pasajera fue para hacerme saber que tu existes y que esperas por mi así como yo espero por ver otro atardecer en tus canciones en tus poemas y en toda la mierda que me llevo a sentirme así, hoy he vuelto a cerrar los ojos y verme tan atrapado en ti, o es que tu te quedaste en mi?, esa interrogante roba mis sueños y me ata al insomnio que trajo el tres de mayo ultimo cuando desesperado y atiborrado de lágrimas despeje de mi vientre las aguas que emanan de un buen gusto por el whisky y probé el sin sabor de unas lagrimas que solo tu presencia o ausencia me hizo reprimir, pero allí estamos aun con los ojos cerrados escuchando parte de mi y volviendo a verme pegado a la luna con guitarra en mano, besando las ultimas lagrimas que ya marcaron su cauce y se pierden en mi pecho cansado y se vuelven a perder en mis azules paredes tatuadas de nombres de promesas de tanta infame pretensión a ser feliz.

Dios sabe que estoy con los ojos cerrados, y que no te estoy viendo como te cambias, dios sabe que no abro los dedos y pretendo verte, como delicadamente te pones el brasier haciendo un gesto apurado pero al mismo tiempo suspirando de cansancio, estoy con los ojos cerrados te lo juro, esperando que me digas un ya y corro hacia ti, te abrazo, te beso, te cojo en mis brazos te subo al cielo, sonríes sonrojas y te lo juro que son rojas, me preguntas si te amo y no te das cuenta que moría por ti, o tal vez muero por ti, pero de repente ya estoy muerto sin ti, pero que peligrosos eran esos tiempos, yo sigo vacio desde ese día por que si te acuerdas bien te decía que un miedo me rondaba cada recodo existencial y tu con tus sabias lecciones de pragmatismo me decías que no había prueba verificable para mis absurdos temores, y de cuando acá lo absurdo se hace realidad, pues bien mejor momento, cuantas pruebas y medios verificables deseas para hacerte saber que no hay primavera en un invierno tan largo, que la lluvia dejo de ser tan dulce, que el sueño dejo de existir y que unos ojos turbados de sombras negras han invadido un sentimiento que sonríe y sonroja al pensar en ti y en tus primaverales momentos que lógicamente no riman con las infernales consecuencias.

Nombres de…!!! No logro recordarlos, pero si cuanto los disfrute, mi tímida forma de cogerme del carrusel para no caerme mientras que tu sonreías y yo sonrojaba, a mi edad cerrar mis ojos mientras el mundo da vueltas y se ríe de mi de una manera enamorada, por que eras mi mundo, o tal vez sigas siendo mi mundo, el mar estaba tan grande que inspiraba miedo los últimos rayos del sol hoy diluyen con mi nombre con tu nombre y con todas esas cositas que un día decidí esconder en los mas profundo de mi alma, y para que veas que mi alma no es tan profunda hoy después de tiempo tuve las ganas de escribir lo que sentía cada mañana al despertar, cada noche al acostarme y sorprenderme de mi mismo cuando decía, buenas noches niña, buenos días niña, a la mierda niña te ame o tal vez te sigo amando, pero en tanta duda una línea de sosiego rescata mis días y le da razón de ser a la sonrisa, esa línea es mi autodepresiva forma de ser de comprender de entenderme y aceptarme como soy, solo un poeta que no aspira mas que robarle letras al pasado y envolverse en el hasta que tu recuerdo deje de ser tan penetrante y sea tal vez una sonrisa mas que solo sonría y ya no sonroja por que maldita sea aun mi vida sigue siendo roja.

AUTOR: CARLOS M. CASTROMONTE RODRÍGUEZ

            Es frecuente señalar, que los procesos de descentralización se darán de una vez por todas cuando la metrópoli derive autonomías integrales, tanto administrativas como económicas, vanos intentos han tratado de remediar nuestro centralista sistema de gobierno, se han constituido miles de normar al respecto, pero que han conseguido, burocratizar mas el asunto principal, poniendo trabas sectoriales para la inversión y demás pautas de desarrollo, solo cabe mencionar oficinas como el SNIP, que dificultan la inversión en las regiones y luego se las culpa de ineficientes al no gastar el presupuesto con el que cuentan. Este breve análisis trata de interpretar desde un punto de vista dialéctico el problema de la centralización y su posterior plan de regionalización que a mi parecer no cuenta con los lineamientos sociológicos necesarios.

En primer lugar, analizando el País a los largo de su historia colonial y republicana, vemos que este se ha desarrollado de una manera desigual, siguiendo la línea histórica de un capitalismo neoliberal, es decir que en el Perú conviven hasta la actualidad diversas formaciones económicas y por ende sus relaciones sociales que les son atribuidas, esto ha ido variando de a pocos pero dentro del marco de la acumulación a escala mundial, es decir el aprovechamiento de los recursos y su posterior explotación, consecuencia de ellos nuevas formas de organización de la producción, de distribución demográfica y priorización (acorde al capital) de las actividades productivas, trayendo consigo desigualdades y desequilibrios socioeconómicos, generados por lo ya mencionado el patrón de desarrollo vigente enmarcado en la acumulación a escala mundial que se manifiestan en el grado de subordinación entre el centro y la periferia como bien lo señala Samin Amir, esto se ha mantenido desde la colonia hasta la actualidad, siendo el factor fundamental para que una regionalización no tenga visos de solución ni menos de implementación, por la misma configuración poblacional y económica del país, donde conviven diversos modos de producción a los largo y ancho del país y su desarticulación con las ciudades grandes.

Mientras que en la ciudad de Lima, principal núcleo de la transferencia de ingresos, sumado su tendencia hacía la terciarización, su desarrollo de la gestión empresarial y la concentración del financiamiento han posibilitado lo que ahora conocemos una ciudad con un mayor crecimiento de su base económica, desplegando a la periferia a simples espectadores del gran crecimiento urbano, a la par que se iban despoblando por lo atractivo del crecimiento urbano, lo que provocó una involución en la producción agropecuaria, inclusive ahora cuando las minas están en el boom económico de un país que supuestamente crece a niveles exorbitantes inclusive mas que los países desarrollados hablando macro económicamente pero no en términos percápitas, el país sigue respondiendo a sus líneas generales de apertura al mercado internacional, es decir la dependencia económica de las exigencias del mercado externo, esto ultimo analizado y discutido por el plan de desarrollo de las ventajas comparativas de los países subdesarrollados, pero que a la larga nos ha demostrado ser ineficiente, por que estadísticamente las ventajas no se pueden medir, por consiguiente, solo es una forma de acercarnos mas al mercado internacional, llámese países potencias, frente a la intromisión de productos extranjeros por el libre mercado, esto origina un nuevo fenómeno de dominación al que ya estamos acostumbrados, ya que si bien estamos dominados por el comercio internacional, ahora sucede un intercambio desigual de bienes y servicios dentro y fuera del país, dando lugar a una constante descapitalización y nuevos flujos migratorios del campo a la ciudad, en conclusión tenemos en el Perú niveles de desarrollo diferenciados por la misma razón del grado de desarrollo de sus formas productivas de cada región y de cada zona del Perú.

Resumiendo podemos decir que este proceso histórico del país nos ha traído lo siguiente:

ü      Orientación de la producción en base a la demanda exterior, lo cual nos da una característica de país dependiente y exportador de materias primas.

ü      Explotación de recursos sin la sostenibilidad ambiental, lo cual trae la desestabilización del ecosistema, todo en base al crecimiento urbano de las grandes ciudades como las de Lima.

ü      Escasa articulación e integración económica, ya que solo las ciudades de producción dirigida a la demanda externa son conocidas y desarrolladas, mientras que la periferia sigue encaminada en su proceso involutivo.

ü      Fuerte desarrollo de una infraestructura vial en zonas donde las actividades productivas son dirigidas al mercado extranjero, favoreciendo a la franja costera donde las plantaciones agro exportadoras desarrollaban un avance de sus fuerzas productivas, relegando como siempre a la periferia.

ü      En consecuencia, un desequilibrado y deficiente sistema de servicios básicos que debiera de brindar el estado en las zonas de la sierra y la selva.

Ahora bien, las recetas en cuanto a política económica y social del FMI y del Banco Mundial están dirigidas en La Teoría Del Desarrollo De Las Ventajas Comparativas En Los Países  Subdesarrollados, y como el nuestro hasta la actualidad, es un sistema ni siquiera capitalista sino Neoliberal, se siguen sin justificación alguna, lo cual sigue provocando una mayor concentración de actividades políticos, económicos, administrativos, en las zonas de mayor desarrollo comercial, ni siquiera productivos, también la aceleración de los procesos migratorios, con lo cual tiende a acentuar el patrón de asentamiento y constituirse la reproducción de la pobreza tanto en las zonas recientemente pobladas como en las abandonadas por estos migrantes, al mismo tiempo un proceso de urbanización no planificada de la ciudad de Lima, acentuaría las desigualdades en el interior de las ciudades, que no serían capaces de responder ante la descomunal demanda de empleo y infraestructura y de servicios sociales, acrecentándose los problemas de expansión urbana, congestión y contaminación ambiental, vistos en la actualidad en muchas ciudades grandes del país.

Otra receta que impulsan estos organismos multilaterales es el reforzamiento en infraestructura vial en los enclaves económicos, llámese, carreteras inter-oceánicas etc. Dirigidos como ya hemos mencionado por el patrón de acumulación a escala mundial. Todo esto trae consigo un deterioro en la calidad de vida de los Peruanos, la degradación y contaminación del medio ambiente, el incremento de la población en las grandes ciudades y el despoblamiento en otras generando nuevas formas organizativas en deterioro de la economía rural antes autosuficiente y ahora con problemas de alimentación, ya que sus nuevas formas productivas yacen al monocultivo atentando contra su seguridad alimentaría. (ver tesis del autor).

Hecho este análisis histórico, pasemos a una sumaria revisión de lo que significa la regionalización para un país y un gobierno con preceptos fundamentalmente neoliberales:

La regionalización vista sociológicamente a mi modo de entenderlo es la unión de ciudades con similitudes mas allá de las ideológicas o culturales, similitudes desde el punto de vista productivo, con el mismo grado de desarrollo de su formación económico y social, esta premisa ayudara a dilucidar algunas cuestiones trascendentales, como el manejo del espacio, este espacio entendido desde sus dimensiones sociológicas y económicas, es decir desde sus relaciones sociales de producción y el desarrollo de sus fuerzas productivas. El gobierno de este espacio obliga a una participación constante en la toma de decisiones y la administración de sus recursos, pero las preguntas saltan al aire: ¿un desligamiento comercial y productivo del centro, que consecuencias traen?, ¿se puede hablar de desligamiento?, ¿a que podemos denominar autonomía regional, cuando estamos en un proceso de globalización o en palabras mas sinceras, en un proceso de crecimiento del capital seguido de acumulación?, ¿economía articulada o no regionalizar la economía nacional?. Sin antes respondernos a estas preguntas será difícil pensar en una verdadera regionalización, pero valga decir, la implementación de una política económica y su manejo en áreas heterogéneas, entre los cuales es importante considerar instrumentos de política económica selectiva a nivel regional.

Dentro del plan nacional de regionalización se estipulan algunas consideraciones que sería buenos tomarlas en consideración y hacer un serio análisis de las consecuencias ya sean buenas o malas que traerían.

Dice: las pautas generales que norman y orientan el proceso de regionalización en el País, son de orden constitucional, político, administrativo, financiero y técnico, lo cual va a permitir establecer un proceso de viabilidad de dicho acontecimiento, lo cual implica también una nueva territorialización, pero no una demarcación al antojo de poderes locales, sino a una verdadera, que como ya hemos mencionado priorice los grados de desarrollo económico y social de la producción de cada zona del Perú. El aspecto legal estriba en el artículo de la constitución de 1979, hoy ya derogada, pero que en su artículo 259º decía: “la regionalización se constituye sobre la base de áreas contiguas, integradas histórica, económica, administrativa y culturalmente, conforman unidades geoeconómicas…” en primer lugar, señalemos que la demarcación regional tiene que ser intrínseca a áreas contiguas, no hay duda de eso, pero tomando como punto importante su relación homogénea productiva, y que constituyan entre todas las provincias de esa región un espacio geoeconómico, por tal motivo y en acuerdo con estas premisas, pero abstrayéndonos a la realidad, vemos que en el departamento de Lima provincias, Cañete, Canta, Huarochiri, tienen mas relación con el departamento de Ica, relación comercial, cultural, comparten espacios contiguos etc., pero este proceso de regionalización actual no considera tales proposiciones, y Lima solo es un ejemplo de los muchos que hay en el Perú.

Y para concluir, el proceso de regionalización debe de tener a mí parecer dos elementos fundamentales: el primero, demarcación territorial teniendo en cuenta los modos de producción de cada ciudad, ya que el Perú aun es una formación económica social, segundo, autonomía para el manejo y para todo el proceso de producción. Sin estos elementos una regionalización no tendrá sustento histórico, sociológico y mucho menos económico.

Que hace el amor buscándose entre licores, entre distimias, entre vacios existenciales, entre unas canciones, entre los recuerdos, entre la vida que se va y otra que viene, que hace el amor buscando los besos del ayer, las caricias fugases de tiempos inmemorables, que hace el amor si no es más que herirnos una y otra vez, tirarnos al suelo, pesar la balanza de la incomprensión, menguar nuestros pensamientos, recluirnos en la prisión de los placeres, impío y soñador, desdichado y negligente, nadie puede entender que aun no soy blindado, que se araña el pecho y vuelve a sangrar, que se rompe una ilusión y vuelve a llorar, ingenuo y tonto, que con voz suave penetra tus oídos y nunca escucha a las suplicas, a los ruegos, a las caídas de dignidad al cual nos arrastra, nadie sabe de eso, nadie prueba a ser diferente, lo mismo de siempre vuelve a las nubes, cae a la tierra, felicidad absurda de un minuto, caricias que se desvanecen cuando el llanto es más fuerte, besos que se pierden en las ganas de gritar, mientras me mordía los labios para no llamarte, quise sin querer y di todo sin tener nada, a las finales siempre quedamos y no hay Vallejo que nos grite en la agonía… ¡levántate, yo te amo mucho! Y el cadáver prefiere seguir muriendo, por su propia elección, irónicamente allí seguimos con mas vida hasta otro encuentro, absurdo totalmente absurdo y trivial, esa es la vida, ese es el amor buscando los besos en los labios cansados y al final de todo me voy un poquito enamorado del recuerdo y de tus lindos ojos profundos.

Hemos hablado de tantas cosas, que el mundo se hizo pequeño, descubriendo en la penumbra de nuestra existencia un recodo transitable, un camino por donde andar y encontrar de una buena vez la paz interior que nos hace falta, pero al mismo tiempo renegamos de la felicidad eterna, sintiéndonos incomprendidos, raros, pero sin aun entender que somos diferentes que somos de los que han encontrado en la vida una forma dramática de vivirla, durmiéndonos cuando todo el mundo se entrega feliz a sus sueños, fumando cantidades industriales de cigarro, pensando y pensando, perdiéndonos en las orillas, en los cantos, en la inmensidad de paredes verdes y azules, de techos blancos, de miradas, de voces, del ruido de la noche, del silencio del mar, nos asusta tanto la paz que se vive, nos abruma tanto la soledad, es momento de un abrazo, volteo a mi derecha no hay nadie, a mi izquierda el latido del corazón se acelera, hoy me doy cuenta que la soledad no es más que mi compañía, no hay nada, solo oscuridad, busco los besos en mi sabana, busco los olores, y no hay más que yo y mis recuerdos, yo y mis nostalgias, yo y mis prejuicios, yo y un sueño enorme, yo y mi insomnio, yo y un cigarro, yo y mi soledad… un enorme vacío que se refleja en la mente y el odio a los estúpidos mortales inferiores… un vacío que me recuerda esa noche donde sin quererlo me fui un poquito enamorado.

Un par de pastillas mas, un poquito de cerveza y voy entrando en mi subconsciente, descubriéndome a cada palabra, descubriéndome a cada gesto involuntario, midiendo mis temores, mis prejuicios, en la rota balanza de la esperanza, esperando que hagas algo y solo tomas mi mano, me miras me besas y después te vas, una leve sonrisa escapa de mis labios, me río de la ironía, de la maldita forma de ser dialéctica, de la absurda e irreal manera de sentirme así, de mis paredes azules, del cigarro que me hace llorar, de mi asco y mi nausea, de Marx y de Sartre, me río de la esperanza y las promesas, me vuelvo a enamorar y vuelvo a perder, allí en esa silla sentadita un día se enamoro de mi, y un jueves decidió nunca mas regresar, por que la tarde sentada en la silla se había aburrido de tanto ser tarde y yo me  había aburrido de ser yo y no el que ustedes conocen, me aburrí de verte sonreír, de taparte los ojos burlarte de mi… mientras mi espejo reflejaba un sabor ya sin sabor, un rostro que era conocido y se hacía desconocido, una mirada que se perdía por los horizontes del limitado espacio de ese espejo, unos labios oscuros de tantos cigarros, y un cabello negro crespo que le hacía el juego a las cejas, pestañas y demás, no lo conocía pero había hablado conmigo, era yo mirándome con mis propios ojos y no con los de tu absurda nostalgia y mi desidia a pensar en el futuro, era yo y no la sociedad, me di mas miedo y mas asco al no serlo que de cuerdo me propuse, pero al final de todos me fui un poco enamorado creo, del recuerdo? nose? Quizá un poco mas de mi sinceridad, de mi soledad, de unos enormes ojos de cielo que se pasean por los pasillos de mis tristes recuerdos… al fin y al cabo solo son percepciones mentales y nada mas como tu beso en la gaveta, tu perfume en la pared, y mi odio a ser así, viviendo en el cementerio de mis prejuicios y recuerdos, siendo yo y nada a la vez, muriéndome mil veces y tratando de revivir en la mañana, odiando a todo el mundo y dando la cara con una sonrisa grande al destino que ya no es mío, ni tuyo ni de nadie, muriéndome en mi vacío existencial al que tu y yo caímos esa noche sin saberlo, sin quererlo, sin pensarlo…

El frío de la mañana pega las sabanas a mi cuerpo, me envuelvo con tus olores y sudores, me cubro el rostro para no ver la luz de otro día, del mismo día, de las mismas mañanas, hoy no tengo ganas de levantarme, busco el sueño perdido y los demonios debajo de mi cama azuzan un sabor ya sin sabor, el ruido de la calle de gente con rumbo pero mas perdidos que yo, sin entender el por que de sus vidas y otra vez Sartre se dibuja en el techo de mi habitación para sentenciar su nausea existencial, la misma nausea que deben de sentir sin darse cuenta al entregarse al día a día, el mismo asco que va creciendo de a poco en su interior al verse recostados en una cama agonizando y diciéndose inconscientemente, ¿tanto para esto?, mirando como la pena de unos ojos recostados bajo su cama lo compadecen, lo animan y el cadáver allí siguió muriendo, es que nunca entendió el cadáver que la muerte es solo una etapa mas de su vida y nos aferramos a nuestros días, a nuestros momentos, a todo los bueno, lo rico, lo prohibido y caemos siempre rendidos a los pies de la muerte, que pudiera ser tan dulce si tu y yo estuviéramos allí como dos hermanitos.

Hoy he sentido mas pena de mi que de lo acostumbrado, las recomendaciones de doctor no sirven de nada en este momento cuando mis resentimientos y frustraciones se apoderan de mis cuatro paredes azules para recrear otra vez mi asco, mi nausea y mi vacío existencial, enciendo un cigarro y mis intestinos se retuercen en un dolor ya acostumbrado, la misma tos que me levanta en las madrugadas me ronca en el pecho, poco a poco me voy sintiendo mejor pero aun no tengo ganas de levantarme hoy, es mas, no tengo ganas de vivir, de ver a la gente que por necesidad tuve que conocer, de saludar a la señora quien me alquila el cuarto y que para muy pendiente de mi por que ya voy retrasado mas de dos meses de mensualidad, no tengo ganas de trabajar, de hacer lo mismo todos los días, de ir a la universidad y ver los mismos rostros, la misma mierda pululando por los pasillos sucios de traiciones y mucha ingratitud que desidiosamente convirtieron mi vida en un simple y llano espectador, comentando en noches bohemias sobre la solución pero llegada la resaca todo a la mierda, mas nos importa el dolor de cabeza y la nausea a cada instante, hoy no tengo ganas mas que de cubrirme con todas las sabanas habidas y por haber y perderme en tus olores y sudores, mandarme a la mierda una y otra vez y no volverme a preguntar por ti, por mi ni por el resto, hoy quiero olvidarme de todo sin pensar en el mañana, pero la dialéctica vuelve a mi, el viejo Marx que conocí me refriega en la cara su teoría del tiempo y el espacio mucho mas grandes que mi sola existencia, he buscado sin querer mucha libertad, pero hoy  me doy con una soledad enorme que ni haciendo el amor se puede llenar, ni viéndote sonreír, ni viéndote hablar, ni viéndote correr tras de mi, jugando el baile eterno de un tonto amor que sabes se acabara con la misma muerte, hoy no tengo ganas de mirar, hoy no tengo ganas de hablar, hoy no tengo ganas simplemente de mostrar mi vacío existencial.

La sonrisa se dibuja delatando una ironía, pero ¿quien se da cuenta?, las risas inundan el espacio y me siento tan extraño, licores vienen y van, voces que se encienden y se apagan como el cigarrillo brillante en la oscuridad y oscuro en el pulmón canceroso que repite mi mente al prender cada cigarro, música inexplicable acaba por matar mis ultimas esperanzas de vida, mi cerebro va adoptando la postura de defensa, mis movimientos se hacen mas lentos y las estúpidas risas se configuran en tu apacible forma de mirar, en tu tonto conformismo de ser igual, en tu inocencia perdida una tarde de invierno, de mi amor por la vida fugado en una mañana fría como esta, de todos nuestros sueños e ilusiones de tantas verdades y mentiras, de tantas frases bonitas, se  diluyen así como vinieron, los libros que leímos no nos dicen nada, quizás para aprobar un examen, pero no para vivir, para que te den ganas de seguir adelante quizás, pero cuando sabes que la realidad por muy parecida que sea a los libros, es muy diferente, por que nuestros ojos son otros, ¿donde esta todo eso?,  me pregunto mientras voy acariciando tus suaves pechos, dónde mis sueños de revolución y mi adolescente rebeldía, dónde mis frases altisonantes y azuzadoras que buscaban el cambio, dónde mi azafrán y franela que limpiaba mis últimos momentos debajo de ese arbolito, y después de todo, para que me sirve ahora eso cuando tu mujer con tus besos no haces mas que blindar mas mi cuerpo, es que todo es tan fugaz, no puede durar tanto la felicidad, no dura tanto la felicidad, no dura nada, por que un uno de un millón sigue siendo uno, y a la mierda, aunque digan que es algo, no es nada, no se puede comparar a una hormiga que se come un elefante, ni su vida sola  le serviría para terminarse todo, así es la felicidad, nuestra vida no puede ser feliz por que simplemente es una milésima parte, es una sola, es tu insignificante existencia es tu vacío existencial y tu, ni yo, ni nadie nos damos cuenta aun, ya darán las ocho de la mañana y volveré al trabajo, en la tarde a la universidad, prenderé un cigarro en el segundo piso, mirare, odiare y tratare de no pensar en ti.

El viento sopla a lo lejos,

me trae la voz de mi pequeña flor

me trae esperanza en una canción,

me trae la vida en su emoción.

¿Hasta cuando las tripas han de testar en un sabor doloroso todo lo que no se nos dio en nuestra incomoda vida de miseria?, ¿hasta cuando pasaremos la saliva seca cuando la bilis desagarra las paredes dañadas de esta existencia que ya se canso de comer puro sin sabores?, mientras mis adormecidas manos acarician ya sin fuerzas la riqueza del cerebro ilustrador que no me ha dado mas que penas y cuitas al borde del suicidio...¡¡OH endeble mirada llena de carnosidad, de lágrimas, de restillos  acomodados como quien no quiere ver mas en esta vida!!. Hasta cuando ¡OH Jesucristo! la vida me ha de cobrar el alquiler del mundo, como si viviera en pomposidades...es que a los pobres nos cobran por los ricos, es que a mi padre con su bastón de olivo, aparte de quitarle la vida le quitaron los sueños, las esperanzas, le quitaron a mamá una noche de aguacero cuando yo muy pequeño aun, ya sabia que mañana no se comería.

                              Las tardes no han cambiado mucho,  yo sigo sentado contemplando el horizonte, allá a lo lejos se ha de perder mi inquietud por ver la vida de otra manera, mientras meneo  el tallito de hoja que encontré en el camino, mientras el sol se pierde para mi, amanece para otros...¡¡OH rutina existencial de mis prejuicios involuntarios!!, ¡¡OH padre!! que no aguantaste el dolor y la miseria, y marchaste a un mundo extraño sin nosotros, los pichones hambrientos, los huevesillos inocentes, que condenaron al cadalso antes que tu y yo nos diéramos cuenta.  Las noches se han hecho mas largas, desde que llegaron con sus enromes palos sosteniendo algunos focos mortecinos, la noche se ha hecho mas larga para nosotros y para nuestros hijos, cuando a las seis de la tarde se dormía el taita y el hambre con el, ahora asomarse por los huecos de nuestra puerta vieja, es ver el hambre pulular por las frías calles de este pueblo con luces y sin hombres. Dicen que la luz sirve para espantar a los demonios de los niños de la ciudad, a nosotros no los muestran a toda hora, la luz solar nos abriga pero también nos cansa, mientras la luz que trajeron de allá desde muy lejos, nos muestra en espíritu y cuerpo entero toda la miseria y la desgracia que se vive acá, en este pueblo que nunca supo reír, que nunca supo de fiestas, de goces, de banquetes, de navidades ni de Jesucristos, en este pueblo que se condeno al olvido por voluntad propia mucho antes de que tu y yo lo supiéramos padre. Todo es tan tranquilo acá, que pareciese que somos felices, todo es tan apacible, la gente no se queja, vive sentada contemplando las horas pasar, contemplando los días que vienen y van, acompasando esta el viejo tic tac de sus corazones tibios que ya cansados de vivir tocan sus últimas melodías, tocan sus ultimas razones de existencia, y esos son nuestros hijos, que aprendieron desde muy pequeños a vivir con el sin sabor, con el misterio del día, con la probabilidad  existente en sus pensamientos que mañana no comerán por que hoy comieron, de nuestros hijos que se hacen hombres muy temprano y que muchos vuelan antes de llegar a la primavera de sus edades, de nuestros pequeños que existen sin que ellos, ni tu ni yo padre, lo supiéramos. 

              A lo lejos una voz me llama, es la dulce esperanza que me anima a seguir adelante, con sus suaves labios besa los míos verdosos, me abraza y me dice, vamos flaco, que la vida continua, vamos por el sendero que nos ilumina un nuevo camino, coge tu pala y tu arado, que la tierra clama nuestra presencia, coge el fusil del pensamientos y vamos a arar nuevas tierras, vamos a crear y recrear el futuro que no nos deja dormir, vamos a darle de comer a nuestros hijos a punta de amor y lucha...

           Paróme desconcertado y seguí caminando...caminante no hay camino, se hace camino al andar...voy surcando nuevas experiencias, con mi cabellos corto de soldado, fusil en el hombro, y mi hija en las espaldas, basta ya de meditar, actuemos me dijo  la voz...y para allá voy...haciendo el camino al andar, rompiendo impenetrables montañas, colosales minas de oro, en el frió impío de tu indiferencia.

 A  ti  que  me  enseñaste  a  ver  la  vida  en  aguacero

A ti, quien supo esperar   y    que    guardo   el   amor

Para  una  tarde que  en plena lluvia...te volví a besar

Para ti ME...con este amor, que no tiene ni tiempos ni fronteras

“No me mires así mi amor, por que

siento que tus labios buscan mis besos, aunque no

quieras hacerlo esta grabado en tu boca al rojo vivo el deseo.”  

Pequeña flor, forjaré de ti un universo entero, en el que evocare las mas suaves caricias,  conjugaremos juntos en la tierra donde habitan los versos que jamás se escribieron, coincidiremos en el espacio y tiempo, te daré los besos que nunca di, sembrare en tu ser el mas puro e inmenso amor, mas allá de las distancias, donde tu imagen reine y busque mis labios para besarlos, y busque mis brazos para cuidarte.  

                   Hoy  que la noche me ha remecido en la madrugada sofocante, tu recuerdo ha invadido mi  habitación, penetró en las cuerdas dulces de esta guitarra, y dibujando esta tu semblante, poniendo melodía a cada movimiento tuyo, en un bailar perenne al dulce bordonear de mis  pasiones escondidas, elevándome a cada movimiento de tu sombra, como quien comienza a caminar, yo así voy comenzando a amarte en la distancia, en la lejanía, en esta mi tristeza sempiterna y mas si no estas tu.  

                Recuerdos tibios atisban mi memoria, mientras voy buscando a tientas un cigarro que me acompañe en esta soledad que encontré por buscar la libertad, mientras voy buscando en la oscuridad tu figura, mientras trato de besar el frió de tus mejillas roseadas por gotas de lluvia vespertina , voy evocando las tardes pluviosas, cuando tomados de la mano caminábamos mas enamorados que nunca bajo una lluvia que acompasaba nuestros pasos, bajo esa lluvia donde te bese la frente y los labios, donde los maderos curvados de mi beso te enseñaron a besar, en un movimiento suave y pueril, donde apreté fuertemente tu cuerpo contra el mío, como no queriéndome alejar nunca de ti, en esa tarde que saboreábamos el dulce de las aguas del cielo, allí te bese por primera vez y para siempre, selle en ti el comienzo a una vida que continuaría sin mi, hasta que el destino nos vuelva a juntar, o hasta que tus recuerdos no puedan borrarse de esta memoria que te conserva como si fuera ayer, de esta memoria que cada vez que llovía evocaba una y otra vez esas tardes de un amor conmensurado por las vallas de nuestra edad...allí estaba yo para ti, como hoy tu en mis memorias y en esta madrugada cuando clame tu presencia casi al borde del llanto.  

            Acá en  la distancia, amada mía, una luz titila en un rincón de mi habitación, mis manos tiemblan y de mis labios brota tu nombre, es tu luz en lontanancia, es un recodo de pensamiento, o será talvez un sueño tuyo que me aguarda allá en la lejanía, debajo de las montañas de nuestro imponente huascaran , de nuestra lluvia, de nuestros momentos y nuestras vivencias, eres tu que has venido a despertar mi letargo y mi tristeza, eres tu quien ha venido a confiar, eres tu mi ilusión que hace a mi corazón nuevamente soñar, que hace a mi voz nuevamente cantar, que le pone a mi vida esa misma esencia para que se llame vida...eres tu que ha venido con todo su amor...mas aun cuando mis cursilerías baratas terminen dándose cuenta que esta mi vida es solo parte de un momento de esta historia quiero que estés tu para aliviar mi drama existencial, para besar mi tristeza y abrazarme fuertemente, abrigándome en tus pechos, meciéndome en la canción que un día cantamos bajo la lluvia, recitando el poema del alma que mece mis nostálgicas pasiones y que hoy por hoy lleva  tu nombre grabado a mi corazón. 

               Vienes a mi mente en forma de rosa rosada que nunca te di, vienes a mi en forma de lluvia fría, de viento frío, que me abriga, que me adormece en tu pasión, en tus ojos, en tu rostro vidriado de gotas de rocío como toda flor que engalana mis canciones cada vez que te nombro, y yo que vengo a tu puerta pidiendo pasar, pidiendo quedarme a dormir en tus momentos, en tus acciones, en tu vida... 

Hola soy yo puedo pasar??  he venido para quedarme

De nuevo yo estoy aquí, regrese por no olvidarte

Soy el que vuelve desde el olvido que regreso para quedarse

Si me permites quiero quedarme

Voy a adorarte voy a cuidarte,tendrás razones para odiarme

Faltas de amor que reprocharme

Pero te juro paloma...que este amor que hoy traigo

a tu encuentro no tiene tiempos ni fronteras

Por que este mi amor que ahora te ofrezco

Va mas allá de mi existencia.. 

       El recuerdo de ti, de tu mirada, de tu tierna sonrisa, de esa perfección de labios que tanto me gusta besar, serpenteantes rosados que me despiertan cada madrugada como esta, sueño con besarlos eternamente, morderlos con la mas sutil pasión que despiertan cada rosa rosada que por ti he de cortar...que por ti he de cultivar... Y así me tienes, soñando despierto en las mañanas, y en las noches tratando de verte en el plenilunio de una luna que no mengua pese a la lejanía y a la distancia, tratando de verte en ella tu carita, tratando de sentir en esta brisa vespertina lo mismo que sentía en los días cuando como dos locos tomados de la mano caminábamos bajo la lluvia recreando una vez mas este amor que el destino no olvido y que tus labios volvieron a decirles que si... 

Ahora en esta lluvia que me quita las ganas de vivir

Me he vuelto con todo el sentimiento

a cantar mi propio requiescat  

                               Golpéame, golpéame hasta que me veas sangrar, hasta que en mis entrañas irrumpa la muerte, crepitando dolores, bríndame los golpes sangrientos, hasta fenecer en ti y en tus recuerdos, y que todo lo vivido se empoce y muera pudriéndose en la ciénaga de tu olvido. Por que en esta noche después de tu beso, no he descubierto mas tristeza de aquel viernes santo, pero tu beso, tu pedernal beso, esta secando en una inmensa amargura que me tiñe el corazón de tu olvido, de  tu indiferencia, de un impío dolor que se mezcla con la frialdad de las aguas donde viví. Mientras una lluvia fenece en mis entrañas, ¡no tengo ganas de vivir!, todo me parece tan rutinario, hasta que me acostumbre a tu indiferencia, a tu bloque de hielo con el que impediste mi paso, mi beso, mi dolor excelso en su abrupta arruga, y mas y mas me esta doliendo esto que se llama alma, y mas y mas no tengo ganas de vivir. 

                    Allá a lo lejos, se van juntando las aguas, trayendo historias de penas y quebrantos, el río santa menea por su serpenteante cause, y yo voy pensando en ti, asfixiándome por el frió dolor, mis manos contritas imploran al cielo, ¡no mas vida señor!, no mas vida!...atisba mi alma en mi boca, como vomito salvaje, despojando sangre y dolor, es el cáncer al pulmón de esta  mi infeliz vida, mientras chorrean por mis mejillas gotas de lluvia con lágrimas, esto es mas salado, y mas trivial. Esperar a que mi rodilla se enderece para siempre, así arrodillado clamando piedad a los cielos, todo bañado en sangre, todo bañado en dolor, cargando mi cruz, mas pesada este día, y pasan por mi mente toda mi vida, mis desayunos solitarios, mis comidas tristes, mis cenas sempiternas, y los miles de cigarros que fumaba a cantidades industriales, pero todo va acabando, lo voy viendo, y esta lloviendo con mas tristeza...que me veo en todo mi camino tan solo, tan solo Dios mío. 

              Azucena, he cantado para ti los versos mas tristes esta noche, y no has querido plasmarte en mis recuerdos esta noche, como en muchas, quédate allí, en el mito inmenso de mi corazón, y mi fe, mi tonta fe que se perdía en mi nada, en mi no ser, en mi metafísica emoción de buscar el amor en brazos ajenos, en cuerpos acorazados, y en labios mas duros que esta mi cabeza, y mis ojos, mis gastados ojos ya no ven en la oscuridad del mundo, en sus triviales deseos, en sus nimias aventuras, en sus detalles de los que un día me enamore. Y Dios, y Dios viene a mi, castigándome como aquel barro pensativo que un día me lloro Vallejo, y Dios me aprieta fuerte el corazón, !!OH dios mío recién a ti me llego!!, hoy que amo tanto esta tarde, no me amo a mi, por que ame mucho y nunca sonreí, por que siempre me duele mucho este corazón, plagado de angustias de esperanzas que fluyen en mis mas notorios prejuicios, de nostalgias llenas de lagrimas que  vidriaban mi rostro, cada vez que una gota de alcohol paseaba por mis labios, cada vez que el verso sutil y monótono de una paca paca me recordaba a mis montañas a mis nevados, y a mi madre allí tan sola y desconsolada, durmiendo con la tristeza y la fantasía de verme llegar, pero no hay noticias de los hijos hoy madre, de los hijos que en un restallante adiós, te dejamos un sabor tan salado, tan frío, que el corazón se partía cada vez que en tu memoria  habitábamos de vez en cuando todos los días de tu existencia. 

                        Me vuelvo víspera, me vuelvo noche sin amanecer, mientras tus golpes no caen en mis espaldas, sino mas bien, en mi corazón, y mi futuro se puebla de caravanas de rosas, de azucenas, de historias particulares, que me lloran esta noche y mañana reirán en mi olvido, como avances dialécticos de la vida, y eso es lo que mas me constriñe el corazón, que en mi no existe la dialéctica razón de olvido, que yo no pude dejar de llorar, de sentirte, y mas y mas me volví piedra, ¡escucha!, ¡escúchame!...bueno, todos saben que vivo, que río, pero nadie sabe por que en mis elucubraciones baila sorba el griego, que mis sentidos se pierden en un aire metafísico que me dejo tu partida, que me dejo tu muerte, y que no me deja tu olvido, y nadie sabe que mis ruidosos vientos parpadean en los horizontes de una mortecina luz de mi habitación, que clama consideración que imploran deferencia, y nadie sabe que en mi acordes pasea tu presencia en bemoles sangrantes, en arpegios desesperados que escarban mis cimientos en vano, y nadie sabe que en mi reposo habitan mis peores temores, debajo de mi cama, muy adentro de mi alma, muy entrelazado con tus recuerdos...ya no voy sintiendo tus golpes, voy viendo pasar las dobladoras penas de mis familiares mas queridos que partieron antes que yo, de papa que desagravio una noche de junio, que palpitando en sus labios estaba el nombre de la vieja, que lo miraba cuitosa, pensando en son de no ser escuchada por nadie, por nadie en el mundo, por que su mundo eras tu papa, así como en mi  mundo construiste, edificaste y con tu partida epitafio doloroso camine sin saber a donde ir por mucho tiempo, viniste temprano a esta vida y ya no estas, bailaste con el Jilguero Del Huascaran, del cual su melodía hace brotar de mis ojos ese dolor, ese de tu partir inconsciente, sin despedirte ¡OH padre mío!, has que los látigos no duelan tanto, has que este cielo caiga mas pronto, has que mi vomito existencial pierda de una vez por todas toda la sangre que tengo acá incrustados en la garganta, has que mi mayoría invalida de hombre pierda la esperanza de que algún día volverá, ¡por que es ilógico!, ¡es mas allá  que metafísico!, ¡es mierda de mi cerebro!, que se aferra a la vida, al amor, sácame este mendrugo que se atora en mi garganta, pululando el dolor mas impío dentro de mi...

                            Y voy pensando y me están cobrando el alquiler del mundo, del tiempo vivido, de nuestras acciones, y me las están cobrando con creces por que nunca pague ni un solo centavo metafórico a esta vida que hice yo, y me va cobrando azucena todas las noches que no le deje dormir en mi lecho doloroso y con unas ganas enormes de morir, suplicándole que me lleve a donde este ella, llorándole peor que un niño cuando tiene hambre, rompiendo cuerdas en la madrugada, atorándome con cantidades colosales de alcohol, corriendo tras la lluvia, adivinando mi mañana, coqueteando con la muerte, disfrazado de emperador...y se acabo, hoy acabo, no habrá nadie quien me guarde, se acabo la charla contigo en mi metafísica, se acabo en esta tarde que la lluvia golpea con fuerza mi espalda, se acabo que en esta tarde mis pulmones han dejado de existir para mi, se acabo en esta tarde donde pedí que me golpearas con tanta fuerza, se acabo mundo, se acabo historia...estoy muy feliz, siento en mi alma la paz enorme que solo causa el Señor cuando te toca el corazón, siento una suavidad de pétalo de rosa, y  no tengo ganas de buscarte, tengo ganas de descansar esta vida, de disfrutar el sol meridiano que ha salido a mi encuentro, ganas de vivir como nunca en aquel viejo cuarto cerrado, en aquella habitación ya no mas triste que será mi poyo en lo que me falte de metafísica existencia...hasta que otra vez tu recuerdo asome mi vida y se recree mi monótona existencia.

Por Que Mis Cicatrices Demuestran Que Todo Pasado Fue Real 

Recuerda que el tiempo que pase,

no vuelve por lógica razón, pero antes que pase

hazlo diferente...trata de verlo dialécticamente

(Escrito Por Azucena, En El Libro: El Retrato De Dorian Grey.

Que Sabia Mejor Que Nadie Que El Tiempo Siempre Deja Cicatrices.) 

Acabo de romper aquel papel de aquel libro que me regalaste aquella tarde cuando conversamos de tantas cosas sobre el tiempo y su forma de conceptualizarlo y tratarlo que se nos olvido que existía noche y teníamos que dormir, lo estuve leyendo y recordando las tardes madrileñas en las que junto a ti, paseábamos por las calles arboladas de aquel boulevard donde te dije que te amaba, todo por primera vez...fue una primera vez, y quizá esta sea una primera vez que me ponga a escribir sin tanto sentimiento angustiado de mi vida misma, de mi rutina y mi monotonía, desesperado al saber que la noche traerá consigo la mañana, que caigo en la cuenta que todo parece tan mecánico, tan absurdo, remitirme a mis estudios dialécticos? ¿para que?, me pregunto, mientras mi reloj acompasado va dictando cada segundo, cada minuto, cada hora, que me descontrola la sola idea de que el tiempo pasa, y que nunca mas volverá, prendo la televisión y como todos los días da el mismo programa, la conductora, como quien joder dice las mismas cosas de ayer, ¡es que estamos tan acostumbrados a vivir el día a día!, que nos olvidamos que pueden haber cosas mas importantes que trato de descubrir mientras menos pienso en ti.

Esto ya se ha hecho rutina, y cada uno mismo crea y recrea su monotonía, es algo así como lo llama Guidenns la reproducción social de nuestras vida determinadas en cierto sentido por las estructuras, y trato de analizarme sociológicamente, mis estructuras estriban en ti y en tus recuerdos, es tanta la cotidianeidad que he caído al pensar y deprimirme en ti, como si te hiciera el amor en estos momentos y muriera dentro de ti...a tal grado de estupidez he caído que no puedo levantarme...

Esto es una guitarra, cada sonido melódico me indica que  sigue armónicamente un tiempo, una cuerda, por que no concuerda con la tonalidad, una segunda, una tercera, hasta una cuarta guitarra se han unido y han formado la mas bella canción que he escuchado, esa misma que timbraban a mis oídos mientras corrías por la calle en pleno invierno europeo y yo detrás de ti con tu casaca, guantes, gorra y chalina para que no te vallas a resfriar, tu riendo y burlándote de mi preocupación diciéndome con todo el amor del mundo, que hay tiempo hasta para enfermarse y que tenemos toda una vida juntos que un día mojarnos en la lluvia madrileña no le hará daño a nadie, aunque estos nos miren como dos locos, por que ellos no lo hacen, carajo pudimos romper su rutina, si supieras que ahora soy yo el que no le importa resfriarse, claro hay que cumplir con la monotonía del cuerpo que de vez en cuando merece un descanso dolorido como una gripe infernal que me priva casi once días en cama, y mas, cuando deliro y tomo mas valium para seguir delirando, esa forma de automedicarme drogándome a cada momento también se me ha hecho costumbre, acaso se podría caer en la conclusión de que los seres humanos nos hemos vueltos viciosos de nuestra rutina?, a muchos no les gustara su trabajo o sus quehaceres diarios, pero lo hacen, no seremos esos adictos funcionales a la racionalización, a dejarlo todo como es, y no como no es?...claro por que el como no es, no esta permitido y va en contra de lo ya estipulado, pero existe alguna relación con el contexto económico, político, cultural, hasta ideológico, para nosotros recrear nuestra vida, así mismito como lo señalan las leyes económicas, leyes jurídicas, las leyes consuetudinarias y cuanta ley cree una determinado espacio en su tiempo histórico, puede ser que esa nuestra existencia se halla vuelto tan estúpida así misma, que yo te estoy esperando mas de una vida, parado frente al viejo café de la avenida asamblea #512 a las 6 de la tarde, hora que salías de tu clase de materialismo dialéctico, en una lluvia torrencial que cae monótonamente desde hace varios días, y ya también es costumbre, verme allí tan solo, tan frió, tan lejos, que ni el tiempo ni la distancia hurgaban dentro mío una sola idea de rutina...contigo era diferente, cada día era otro, lógicamente no? Pero era otro en el sentido que lo hacíamos otro, es decir no renegaba como ahora de mi existencial forma de conseguir nada, por que cada día que voy viviendo soy nada, por que cada copa de wisky que me tomo me hace nada, cada delirante y cálido humo que se desprende de mis labios me vuelven a mi cuarto tirado mirando la nada como hace algunos días y sigo siendo nada, y vuelve a amanecer como todos los días, bueno para todos, malo para mi y sigo oyendo a la noche con toda su magia que me dibuja mi forma de vivir soñar todos los días y no acordarme el día siguiente, crees que eso es bueno? Últimamente me siento separado de mi mismo y tengo una grata impresión de divagar, vuelve a amanecer, sigo solo. oiga usted mi señora, no me arrepiento o quizá algo no, pero valla que te sentiste tan fuerte que pensabas que nadie podía tocarte, carajo, no solo te tocaron sino que hasta te mataron, y me dices que es dialéctica? Mecánico diría yo, y ahora que mi pequeño cuarto esta menguando mas y mas, las distancias a ti se hacen mas cortas y me acercan otra vez a ti, que hasta yo te puedo tocar en este mi delirio monótono existencial al que me ha traído tu partida, quizás valla encontrando la forma de salir de mi rutina, y es dejar de pensar en ti, ahora, cual serían los pasos a seguir, me da una nostalgia enorme que se traduce como una ansiedad acá en el estomago, un sentimiento a vació que es mi nausea, no se si esa de la que hablaba Sartre, pero la siento, por que sabes, mis manos y rostro ya no son los de antes, ahora pululan mis párpados cayendo a cada instante en un sueño que se hace a cada momento de mi vida mas necesario, mis pasos se han hecho lentos buscándote, veo mis manos y mis venas moradas se notan mas que de costumbre en las arrugadas manos que te acariciaban, creo que ya me hice viejo y no me di cuenta alguna por dejarme llevar por esa misma rutina y monotonía, claro después de tu partida, y eso que quede bien en claro.

Ahora buscare el lugar que entre besos nos prometíamos, quizás este mas allá de entre las estrellas, donde nacen los versos que nunca pude encontrar para dedicártelos esos días tan diferentes para nosotros, ahora no puedo creer llegar, este cuarto termino de menguar, mi cenicero esta a punto de reventar, darán las siete de la mañana, y de acá a mi puesto de relojero esta a una hora, así que me apuro antes que me crea todo lo que ando escribiendo...quizás en el camino te encuentre como todos los días pegada a cada piso, en cada cara, y pediré al carpintero que me haga el ataúd mas ancho, para que te animes a morir con migo y me alivies de los gusanos que por rutina viven en mi cuerpo y me ayudan hasta ahora a existir.

  Carlos Martín Castromonte Rodríguez.