POR QUE DIGO QUE EXISTO?
Por Que Mis Cicatrices Demuestran Que Todo Pasado Fue Real
Recuerda que el tiempo que pase,
no vuelve por lógica razón, pero antes que pase
hazlo diferente...trata de verlo dialécticamente
(Escrito Por Azucena, En El Libro: El Retrato De Dorian Grey.
Que Sabia Mejor Que Nadie Que El Tiempo Siempre Deja Cicatrices.)
Acabo de romper aquel papel de aquel libro que me regalaste aquella tarde cuando conversamos de tantas cosas sobre el tiempo y su forma de conceptualizarlo y tratarlo que se nos olvido que existía noche y teníamos que dormir, lo estuve leyendo y recordando las tardes madrileñas en las que junto a ti, paseábamos por las calles arboladas de aquel boulevard donde te dije que te amaba, todo por primera vez...fue una primera vez, y quizá esta sea una primera vez que me ponga a escribir sin tanto sentimiento angustiado de mi vida misma, de mi rutina y mi monotonía, desesperado al saber que la noche traerá consigo la mañana, que caigo en la cuenta que todo parece tan mecánico, tan absurdo, remitirme a mis estudios dialécticos? ¿para que?, me pregunto, mientras mi reloj acompasado va dictando cada segundo, cada minuto, cada hora, que me descontrola la sola idea de que el tiempo pasa, y que nunca mas volverá, prendo la televisión y como todos los días da el mismo programa, la conductora, como quien joder dice las mismas cosas de ayer, ¡es que estamos tan acostumbrados a vivir el día a día!, que nos olvidamos que pueden haber cosas mas importantes que trato de descubrir mientras menos pienso en ti.
Esto ya se ha hecho rutina, y cada uno mismo crea y recrea su monotonía, es algo así como lo llama Guidenns la reproducción social de nuestras vida determinadas en cierto sentido por las estructuras, y trato de analizarme sociológicamente, mis estructuras estriban en ti y en tus recuerdos, es tanta la cotidianeidad que he caído al pensar y deprimirme en ti, como si te hiciera el amor en estos momentos y muriera dentro de ti...a tal grado de estupidez he caído que no puedo levantarme...
Esto es una guitarra, cada sonido melódico me indica que sigue armónicamente un tiempo, una cuerda, por que no concuerda con la tonalidad, una segunda, una tercera, hasta una cuarta guitarra se han unido y han formado la mas bella canción que he escuchado, esa misma que timbraban a mis oídos mientras corrías por la calle en pleno invierno europeo y yo detrás de ti con tu casaca, guantes, gorra y chalina para que no te vallas a resfriar, tu riendo y burlándote de mi preocupación diciéndome con todo el amor del mundo, que hay tiempo hasta para enfermarse y que tenemos toda una vida juntos que un día mojarnos en la lluvia madrileña no le hará daño a nadie, aunque estos nos miren como dos locos, por que ellos no lo hacen, carajo pudimos romper su rutina, si supieras que ahora soy yo el que no le importa resfriarse, claro hay que cumplir con la monotonía del cuerpo que de vez en cuando merece un descanso dolorido como una gripe infernal que me priva casi once días en cama, y mas, cuando deliro y tomo mas valium para seguir delirando, esa forma de automedicarme drogándome a cada momento también se me ha hecho costumbre, acaso se podría caer en la conclusión de que los seres humanos nos hemos vueltos viciosos de nuestra rutina?, a muchos no les gustara su trabajo o sus quehaceres diarios, pero lo hacen, no seremos esos adictos funcionales a la racionalización, a dejarlo todo como es, y no como no es?...claro por que el como no es, no esta permitido y va en contra de lo ya estipulado, pero existe alguna relación con el contexto económico, político, cultural, hasta ideológico, para nosotros recrear nuestra vida, así mismito como lo señalan las leyes económicas, leyes jurídicas, las leyes consuetudinarias y cuanta ley cree una determinado espacio en su tiempo histórico, puede ser que esa nuestra existencia se halla vuelto tan estúpida así misma, que yo te estoy esperando mas de una vida, parado frente al viejo café de la avenida asamblea #512 a las 6 de la tarde, hora que salías de tu clase de materialismo dialéctico, en una lluvia torrencial que cae monótonamente desde hace varios días, y ya también es costumbre, verme allí tan solo, tan frió, tan lejos, que ni el tiempo ni la distancia hurgaban dentro mío una sola idea de rutina...contigo era diferente, cada día era otro, lógicamente no? Pero era otro en el sentido que lo hacíamos otro, es decir no renegaba como ahora de mi existencial forma de conseguir nada, por que cada día que voy viviendo soy nada, por que cada copa de wisky que me tomo me hace nada, cada delirante y cálido humo que se desprende de mis labios me vuelven a mi cuarto tirado mirando la nada como hace algunos días y sigo siendo nada, y vuelve a amanecer como todos los días, bueno para todos, malo para mi y sigo oyendo a la noche con toda su magia que me dibuja mi forma de vivir soñar todos los días y no acordarme el día siguiente, crees que eso es bueno? Últimamente me siento separado de mi mismo y tengo una grata impresión de divagar, vuelve a amanecer, sigo solo. oiga usted mi señora, no me arrepiento o quizá algo no, pero valla que te sentiste tan fuerte que pensabas que nadie podía tocarte, carajo, no solo te tocaron sino que hasta te mataron, y me dices que es dialéctica? Mecánico diría yo, y ahora que mi pequeño cuarto esta menguando mas y mas, las distancias a ti se hacen mas cortas y me acercan otra vez a ti, que hasta yo te puedo tocar en este mi delirio monótono existencial al que me ha traído tu partida, quizás valla encontrando la forma de salir de mi rutina, y es dejar de pensar en ti, ahora, cual serían los pasos a seguir, me da una nostalgia enorme que se traduce como una ansiedad acá en el estomago, un sentimiento a vació que es mi nausea, no se si esa de la que hablaba Sartre, pero la siento, por que sabes, mis manos y rostro ya no son los de antes, ahora pululan mis párpados cayendo a cada instante en un sueño que se hace a cada momento de mi vida mas necesario, mis pasos se han hecho lentos buscándote, veo mis manos y mis venas moradas se notan mas que de costumbre en las arrugadas manos que te acariciaban, creo que ya me hice viejo y no me di cuenta alguna por dejarme llevar por esa misma rutina y monotonía, claro después de tu partida, y eso que quede bien en claro.
Ahora buscare el lugar que entre besos nos prometíamos, quizás este mas allá de entre las estrellas, donde nacen los versos que nunca pude encontrar para dedicártelos esos días tan diferentes para nosotros, ahora no puedo creer llegar, este cuarto termino de menguar, mi cenicero esta a punto de reventar, darán las siete de la mañana, y de acá a mi puesto de relojero esta a una hora, así que me apuro antes que me crea todo lo que ando escribiendo...quizás en el camino te encuentre como todos los días pegada a cada piso, en cada cara, y pediré al carpintero que me haga el ataúd mas ancho, para que te animes a morir con migo y me alivies de los gusanos que por rutina viven en mi cuerpo y me ayudan hasta ahora a existir.
Carlos Martín Castromonte Rodríguez.
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